【Jaemin】玫瑰季
第一人称×意识流文学
孤独和爱一样，是人类共同的语言。
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久违的梅雨季节。
外头还在下着瓢泼大雨，以及令我怅然若失的电闪雷鸣。我没有及时拉上窗帘，于是柔和的灯光便透着玻璃四散而出。雨滴打在玻璃上，就像飞蛾扑火，义无反顾。
梅雨季节是每年六七月份由东南季风带来的太平洋暖湿气流，经过中国长江中下游地区，使其出现的持续天阴有雨的气候现象，此时又是江南梅子的成熟期，故而称其为“梅雨”，此时段便被称作“梅雨季节”。
在于其近似的日子里，正是玫瑰的花期。在自然生长的环境里，玫瑰一年只开一次花。不过我也常常感叹，一期一遇，倒是有些落寂。无论是对花来讲，还是对赏花的人来说，都是昙花一现。
“不过，现在玫瑰很多都是在温室里养殖的，所以一年开花两次也不稀奇，甚至开花三次都有。”，脑海里灵光一闪，我突然又想起了什么，本是坐在浴缸边缘的我，立马起身，朝着洗漱台前的镜子喊道：“哦对，你知道吗，四季玫瑰这个品种是可以整年开花的。”
从镜子那头传来有些低沉磁性的嗓音，“是吗？那倒不像我们这儿，玫瑰全都是自然生长，一年开一次，倒像是昙花一现。”
他显然和我想到一块去了。
镜子里的人今日穿了一身燕尾服，带着金丝眼镜，怀表的链子无意识的从口袋中露出，他生的俊俏，鼻梁高挺，眼神中蕴含着惘若大海般的深邃。他叫罗渽民，来自19世纪的波兰，是一个我能在维基百科上查到的钢琴家，虽然比不上鲁宾斯坦、肖邦那般出名，资料也很少，但用他的话来说，则正是在潜心锻造着。
我能见到他是一场时空的意外。
届时我正出浴，刚系上浴袍的缎带，浴室的镜子上骤然升腾起团团雾气。我用手去擦拭，它却岿然不动，硬生生将我着透亮的镜子换成了磨砂质感。我侧过身去拿纸巾，再回头时，镜子里出现了一位穿着白衬衫的男子，西装还被挂在左手手臂上，右手仍在拉扯着领带。
我愣住了，他也回头了。
我和他二人面面相觑，仅仅五分钟的会面，却过的像五百年那么永久。时空刹那间停滞，除了他惊叹的神情，因深呼吸而起伏的胸腔，世界怅然停止。
直到下一场梅雨的来临，会面的时间从五分钟到十分钟，到半个小时，再到可以随心所欲的控制时间，作为21世纪生人，我很快就能消化这一情况，大概用时空隧道这样的概念给他解释了一番。渐渐地，他也就从不适应到能和我谈天说地了。
只是我们仍不知着时空隧道的触发到底是如何进行的。
不过无妨，我想因为我和他是时空中的心有灵犀、冥冥注定，那么这些身外之物倒也无妨。
“最近都来的很晚啊，是因为巡演练习吗？”
“嗯…”，他停下了演奏钢琴的手，“下个月的音乐会你还是不打算去吗？”。我还坐在浴缸的边缘翘着脚尖玩水，他的眼神却无比炙热，带着疑虑、不解，甚至还有一丝苦涩。
“没必要。”
我消极的呢喃好像无意间被他听到了，他口头做无反应，仅是皱了皱眉，盖上了钢琴盖子。一时，反而失去了我的兴致，便不愿再同他讲下去。
我想他是不懂我了，又或者，是我根本不懂他。
人本就是在未知中前行的。
艺术这条路，千人千面，万人万思，又有谁走的明了？
我的年少时期混沌着，充斥着若明若暗的色调。由父母注入的鲜红的血色和我自身通透的黑白相揉，由魂灵浸注滋养的脑流窜到鲜嫩的指尖，随即从琴键的缝隙中穿梭，奔涌，使琴声从鲜亮明艳、激昂高阔坠入无尽的暗沉之中。
我开始害怕光明，一旦在公众的面前出现，并果不其然的受到非议。我便再也无法咏叹我的思想了。于是我再也没有了表现上的冲动，再也不试图让别人去理解什么了。
不被人理解成了我可悲的宿命。
至十四岁那年的最后一曲琴音，五年过去了，我在宿命这条路上走了五年，再不敢于公众面前弹琴。颤抖的指尖和胸腔内浑浊的共鸣，刺眼的灯光和脚心灼上的烈火，琴键在撩拨我的心弦，心弦在撩拨我的大脑，于是我无法思考了。
只剩下崩坏的琴音。
此时，浴缸里的水渐凉，于是镜子上的雾气渐少，罗渽民的面容也就愈发清晰。他已然从琴房出来，正落座于卧室内的书桌前。我想借此岔开话题，他严肃起来的面庞令我害怕，不是父母那般的严肃泠冽，却令人禁不住打一身寒颤。
于是我问他：“你会写花体吗？”。我一直很向往花体，因为我怎么也学不会。那些蜿蜒曲折的部分，我总是记不住，难以落笔，即使写出来也是生硬，也就不愿落笔了。
他说：“会，如果可以的话，很想给你写封信。”。我无法参透他眼神中的朦胧、沉醉、甚至柔情。但我透过他的目光，沉入想象，想象指腹轻触纸张粗粝的质感，感受墨迹的暗流涌动，他的情感全然如油画般浮现在我眼前，一切都立体生动起来。
罗渽民在说话的时候，一直盯着我，像是想要看穿我。纵使我总感受到冥冥注定、心心相惜，甚至情愫川流不息，我也没有接下他的话，因为他来自1878。
十九世纪。
外头的雨停了，已经是入夜凌晨两点，大街上静悄悄的，好似不曾有生灵路过。
过了几日，由于时空隧道迟迟无法联结，我见不到罗渽民，却偶然在图书馆瞧见了他的日记。在镜子里看惯了罗渽民的真人，又这历史区域看见他的日记，尘封，破旧，倒是很不适应。
June 14, 1878
I am full of strange feelings, reliving and refashioning many old things.
「1878年6月14日
我脑中的思绪怪异离奇，赐予那些尘封的旧事以崭新的生命、崭新的容貌。」
我随手一翻。
June 28, 1878
She deserves roses and applause.
「1878年6月28日
她应是玫瑰与掌声的宠儿。」
6月14日是我第一次在镜子里见到罗渽民，6月28日是我最后一次在镜子里见到罗渽民，也就是几日前。14天，两周，我和他的故事却过得像两辈子。
在和罗渽民失联的前一天，时隔三年我再一次收到了音乐会的邀约，时间大抵就是七月底，在法国首演。自从我和罗渽民讲了这个事，他总是不厌其烦的让我去参加。不管我怎样去哀嚎，哀嚎我受够了他人打量的神情，在音符空隙间的指指点点，他还是不松口，明里暗里都是告诉我‘你应该坐在钢琴前，你应该出现在舞台上。’。
他的说辞令我不悦。我觉得他不应该将他对演出的执着强行加在我的身上，我并不在意所谓的舞台，所谓演奏钢琴只不过是一种我表达情感的方式，不过是从表达对新奇事物的感受，转化为表达孤独。
孤独像一颗钉子，将我控制在琴座上，不得动弹。
在他人的生活下捏塑自身，则若茫茫于白雪之中，自我的存在逐渐消亡。琴曲的尾声，则是自我的终结，亦是恐怖亦步亦趋，纠缠而上。可高处的寂寞使人瑟缩，高处的寂寞是一种叫人不得不坚守的情操，而坚守的这份情操却又在现实生活之中被按到了极低之处，那便是无人理解的苦痛了。
我讨厌梅雨是在14岁那年，琴房外的一阵喧哗打碎了梅雨的嘀嗒。我喜爱玫瑰亦是14岁那年，梅雨骤然倾盆而下，它仍完美无瑕地在花园中生长。我心中的玫瑰季，也是梅雨季，亦可作霉雨季。是时节使然，也是心意使然。
我在等待今晚的大雨，它却迟迟不来，连带着，他也迟迟未来。
半晌过后，我才一骨碌惊醒，竟是懒洋洋的倚靠着浴缸睡着了。许是沉睡过久，压酸了小腿，连带着手臂上的红痕也鲜明的不像话。我想撑着浴缸的边缘站起来，一晃神，又摔下来。用手揉一揉眼睛，才看到洗手台前的镜子蒙上了雾气，粘连绵绸，竞将一整块镜子都吞食干净。
我想再次站起来，手指无意间掠过浴池里还温热的水，侧目看到洗漱台上的一支玫瑰花。
罗渽民？
在消无声息的陷入昏死前，我能确定除了带着一本罗渽民的日记，我几乎是赤手走进浴室的，因而这只玫瑰花的出现令我茫然。
我兀然想起罗渽民的话：“花雨共生，你嗜爱玫瑰却厌弃梅雨，这是不对的。”。
可除此以外，什么都没有。镜子上只有蒸腾不断的雾气，轻烟似的将它笼罩，除却台上一支玫瑰，镜子上没留下任何话语，洗漱台上更没有我念叨了许久的花体手写信。
他骗了我。
骗了我一封信，一支玫瑰，一首钢琴曲，还有一颗尘封已久的心。
后来我还是答应了音乐会的邀约，挑了一首罗渽民巡演时演奏的曲谱，并不是罗渽民演奏的最出名的曲谱。但它是罗渽民第一次透过时空隧道为我演奏的曲谱。老实说，在高跟鞋接触到木质地板的那一瞬间，我还是颤抖了，更确切地说，是有些颤栗。
聚光灯从聚焦到熄灭的片刻，我幻想罗渽民正坐在台下。
他并不在。
2020年7月28日，也就是音乐会的今日，我依旧把罗渽民的日记带在身边，等到表演结束了，回到后台，本是随手的翻阅，却发现日记莫名其妙的多出了一页。
第614页。
July 28, 1878 still sunny
Sorry for not having a chance to write to you.
「1878年7月28日 依旧是晴天
很抱歉没能给你写信。 」
如今，梅雨走了，罗渽民也走了。
他在一场雨季，用一支玫瑰告诉我：“不被人理解是我唯一的骄傲。”
全文完。
（图源 友人G 修图 黎懦先生）
本文设计元素：
*不被人理解是我唯一的骄傲。
*世界上只有一种英雄主义，就是在认识生活的真相之后，依旧热爱着它。读高一的时候最爱看孤独六讲，私以为自己的情感旁人无法参透于是便落寂此生，诚然随着年岁的增加，一切所谓孤独的念头就此分崩离析，越来越能参悟所谓生活的道理，除却内心应存留的清晰理智的孤独，还有生活的烟火气息。不被人理解或许是一种孤独，寻找平衡或许才是最佳的法则。
*灵感来源于在梅雨季里难以出行的我的落寂，以及写这篇文的今天苏南又下雨发大水了，又闷又热还都是水真的很难受，梅雨季没有想象的那么美好的！！！
